Oui aujourd'hui je me la pète grave.

Je sentais depuis 2 jours ces douleurs typiques pré-ovulatoires qui chez moi signifie "hey je suis ton follicule et je grossis". Le tout accompagné de pertes liquides bien abondantes.

Fort tôt par rapport à mes cycles précédents!

Quand bien même, je prends rdv chez Mister S pour vérifier que mon corps ne me joue pas des tours.

Que nenni! J12 et un beau follicule de 19 mm. Mature donc dans le cadre de la PMA.

Il faut croire que mes ovaires ont voulu se faire pardonner du cycle passé.

Tant mieux. Excuses acceptées.

Si le TO de demain matin n'est pas positif, je déclencherai l'ovulation vendredi soir et l'insémination aura lieu samedi matin. Timing parfait.

Si le TO de demain est positif, déclenchement demain soir, et IAC vendredi matin. Timing un peu moins parfait par rapport au boulot. Mais tant pis. On va pas se plaindre.

Mes ovaires ont fait du bon boulot et sans me faire attendre.

L'IAC 2, c'est pour bientôt!

Edit : TO négatif ce jeudi matin. L'IAC 2 ce sera donc pour samedi!

Depuis le début de mes essais bébé, il m'est arrivé (et il m'arrive d'ailleurs de plus en plus), de me foutre de moi.

Et parfois, je me marre toute seule, tellement certaines de mes pulsions peuvent être absurdes.

Rire, surtout de soi-même, ça fait un bien fou, alors autant le partager. Surtout qu'il est très fort probable que je ne sois pas la seule à qui cela arrive. Et puis il vaut en mieux rire qu'en pleurer non?

Voici une petite compile des délires, élucubrations, et autres obsessions maladives des femmes qui essaient désespérément d'avoir un bébé (et une petite dédicace à certaines copines qui se reconnaîtront  ).

En phase folliculaire

Débuter les TO à J6 alors que tu sais pertinemment que tu n'ovuleras pas avant une bonne dizaine de jours. C'est pas grave, t'as fait ton stock. Tu as 50 tests dans ta table de nuit alors autant en profiter. Et puis on ne sait jamais que pour la première fois de ta vie tu ovules à J9 n'est-ce pas?

Contrôler régulièrement le fond de ta culotte pour analyser tes pertes vaginales. En attendant qu'une chose : pouvoir étirer un beau glaire blanc d’œuf entre ton pouce et ton index. C'est sûr, tu ne cuisineras plus jamais une omelette de la même façon.

Devoir te retenir de faire une remarque à ton chéri quand il pose son PC sur ses testicules. Et ce, que les résultats de son spermogramme soient pourris ou excellents. Tu as décidé de mener une campagne pour la préservation des petits poissons, et tu t'y tiens, quitte à entrer en guerre. Les soirées arrosées et les bains chauds ne seront autorisés qu'en phase lutéale, et p'is c'est tout!

Chercher ton thermomètre à tâtons tous les matins alors même que tes yeux n'ont pas encore réussi à se décoller. Adieu le rituel du bisou matinal avec chéri. Désormais, le premier qui sera autorisé à toucher ta bouche, c'est lui (notez que je n'ai pas parlé de prise rectale).

En phase ovulatoire

Consacrer ta pause de midi à vider le peu qu'il te reste dans ton porte monnaie pour t'offrir de la lingerie sexy. Car, c'est sûr, avec cet ensemble Aubade, chéri ne pourra pas dire non ce soir.

Pleurer comme une madeleine si, malgré ton effort vestimentaire, chéri a mal au crâne. D'ailleurs, c'est pas une excuse de fille d'habitude?

Faire le poirier pendant 30 minutes aussitôt le rapport terminé. Et, pendant cet exercice périlleux, encourager mentalement les petits poissons que tu t'étais donné tant de mal à préserver à atteindre leur objectif (et le tiens).

En phase lutéale

Considérer chaque jour qui passe comme un DPO de plus, et non plus comme un jour de moins avant le début du week-end. L'objectif ultime étant de parvenir à atteindre 14 DPO sans devenir complètement chèvre.

Porter des petites culottes blanches pour être sûre de ne pas passer à côté des éventuelles pertes de sang liées à une hypothétique nidation. Je le reconnais, je suis très loin dans l'obsession. Ca doit être mon côté maniaco-organisée.

Palper sa poitrine 18 fois par jour en priant pour que cette manipulation entraîne une douleur sans équivoque.  Dis comme ça, ça fait un peu maso non? Quoi qu'il en soit, je suis devenue une professionnelle du matage de mes propres seins (heureusement qu'il ne s'agit pas de ceux des autres allez-vous me dire). 

Sourire quand t'as la nausée. Mais tu rigoles tout de suite moins quand ton chéri se plaint lui aussi d'être barbouillé à cause du plat chinois à emporter englouti en amoureux la veille.

Supplier ton chéri de ne pas être trop brutal quand il te fait l'amour à 7 DPO. Il serait en effet bête d'empêcher ton ovule fécondé de se nicher à l'intérieur de ta muqueuse utérine à cause d'une galipette qui te secoue un peu trop, non?

Ne rien prévoir dans ton agenda à 14 DPO. Parce que, quelque soit le verdict, t'auras pas la tête à faire autre chose qu'à broyer du noir (si la nouvelle est mauvaise) ou à fêter ça en amoureux (si t'as la chance d'avoir un taux Hcg supérieur à 5).

Faire un test de grossesse alors même que tes règles se sont pointées. Ben quoi, on sait jamais!

Vous souriez? C'est parce que vous vous reconnaissez (même un petit peu). Et il ne s'agit ici que du début d'une longue liste. N'hésitez pas à la compléter!

Certaines chansons nous font rire, d'autres nous font pleurer. Celle-ci me fait invariablement penser à toi, mon futur bébé, mon enfant, mon Jean-Félix. Tu n'es pas encore là, présent à nos côtés, mais tu occupes déjà toute la place dans nos cœurs et dans nos pensées. Cette chanson, c'est la tienne, celle de papa, la mienne. C'est la notre (bon, et un peu celle de Benjamin Biolay).

Si tu aimes les soirs de pluie
Mon enfant, mon enfant
Les ruelles de l'Italie
Et les pas des passants
L'éternelle litanie
Des feuilles mortes dans le vent
Qui poussent un dernier cri
Crie mon enfant

Si tu aimes les éclaircies
Mon enfant, mon enfant
Prendre un bain de minuit
Dans le grand océan
Si tu aimes la mauvaise vie
Ton reflet dans l'étang
Si tu veux tes amis
Près de toi tout le temps

Si tu pries quand la nuit tombe
Mon enfant, mon enfant
Si tu ne fleuris pas les tombes
Mais chéris les absents
Si tu as peur de la bombe
Et du ciel trop grand
Si tu parles à ton ombre
De temps en temps

Si tu aimes la marée basse
Mon enfant, mon enfant
Le soleil sur la terrasse
Et la lune sous le vent
Si l'on perd souvent ta trace
Dès qu'arrive le printemps
Si la vie te dépasse
Passe mon enfant

Ca n'est pas ta faute
C'est ton héritage
Et ce sera pire encore
Quand tu auras mon âge
Ca n'est pas ta faute
C'est ta chair, ton sang
Il va falloir faire avec
Ou plutôt sans

Si tu oublies les prénoms
Les adresses et les âges
Mais presque jamais le son
D'une voix, un visage
Si tu aimes ce qui est bon
Si tu vois des mirages
Si tu préfères Paris
Quand vient l'orage

Si tu aimes les goûts amers
Et les hivers tout blanc
Si tu aimes les derniers verres
Et les mystères troublants
Si tu aimes sentir la terre
Et jaillir le volcan
Si tu as peur du vide
Vide mon enfant

Ca n'est pas ta faute
C'est ton héritage
Et ce sera pire encore
Quand tu auras mon âge
Ca n'est pas ta faute
C'est ta chair, ton sang
Il va falloir faire avec
Ou plutôt sans

Si tu aimes partir avant
Mon enfant, mon enfant
Avant que l'autre s'éveille
Avant qu'il te laisse en plan
Si tu as peur du sommeil
Et que passe le temps
Si tu aimes l'automne vermeil
Merveille rouge sang

Si tu as peur de la foule
Mais supporte les gens
Si tes idéaux s'écroulent
le soir de tes 20 ans
Et si tout se déroule
Jamais comme dans tes plans
Si tu n'es qu'une pierre qui roule
Roule mon enfant

Ca n'est pas ta faute
C'est ton héritage
Et ce sera pire encore
Quand tu auras mon âge
Ca n'est pas ta faute
C'est ta chair, ton sang
Il va falloir faire avec
Ou plutôt sans

Mon enfant, mon enfant...

Les paroles en musique, c'est ici

A chaque début de cycle, lorsque les premières pertes pointent le bout de leur nez, nous passons toutes par une multitude de sentiments, de sensations, de ressentis. Au fur et à mesure de mes cycles d'essais, je me suis surprise à pouvoir associer certains d'entres-eux aux célèbres étapes du deuil.

Je vous arrête tout de suite. Je ne suis pas en train de comparer la perte d'un être cher à l'arrivée de mes menstruations. Le deuil n'est en effet pas uniquement lié à la perte d'un proche. Il veut avant tout signifier une douleur,une séparation, une perte. Il peut être professionnel, fantasmagorique, amoureux, sentimental. Le fait est que face à cette douleur, et quelqu'en soit l'origine, nous réagissons.

Et face à chaque nouvel échec, je réagis pour pouvoir y faire face, et pour pouvoir le surmonter. Je passe par différents sentiments qui se bousculent, s'opposent. Par différentes étapes. Les étapes de ce petit deuil. 

Le choc/le déni

Ca y est. Les premières pertes sont là, annonçant l'arrivée prochaine du sang. Au fond de moi, je sais qu'une fois encore, mon bébé ne s'est pas installé. Pourtant, un petit espoir subsiste, tout au fond de moi. Après tout, les règles anniversaires, ça existe non? Je veux nier les signes, que je connais pourtant par coeur. Je ne veux pas croire qu'une fois encore, j'ai échoué.

Le douleur

Plus de doute possible une fois que le sang est présent. Je constate l'échec lors de chaque passage au toilette. Je le ressens aussi, dans mon corps et dans mon coeur, à chaque minute qui passe. La douleur est intense, à chaque fois. Et avec chaque douleur, cette question qui subsiste "Qu'ai je mal fait?"

Le colère

Elle est forte et intense. Et elle me permet de réduire un peu la trop grande place qu'occupe la douleur. La colère est parfois telle qu'elle ne peut être gardée pour soi. Alors il m'arrive de la crier. Je crie haut et fort cette injustice. Je la gerbe parfois sur chéri, qui sait pertinemment qu'il n'y a qu'une chose à faire : attendre la prochaine étape.

Le marchandage

C'est l'étape où l'on se dit "si ça n'a pas marché, c'est parce que je n'ai pas fait ça". On cherche alors un moyen pour combler le manquement que l'on considère responsable de l'échec. Croyez moi, entre les vitamines, les lubrifiants miracles et les séances d'acupuncture, j'ai tout essayé. Il faut croire que rien de tout ça n'est responsable de l'absence de bébé qui grandi dans mon ventre.

La tristesse

Ou petite dépression du début de cycle. Elle dure, ou pas. Elle est forte, ou non. Qu'on la montre ou pas, elle est là, comme une amie fidèle qui se pointe même lorsqu'on ne veut pas d'elle.

L'acceptation

L'acceptation de la réalité. Du nouvel échec. De son ventre vide. Accepter que ce n'est pas encore pour cette fois. Alors, parce que tout est à recommencer, on cherche au fond de soi les ressources qu'il nous reste pour reprendre espoir. Pour oser croire que la prochaine sera peut-être la bonne. Retour à la case départ.

Jean-Félix, je t'aurai.

Je vais bien.

Quand Mister S (pour rappel, le meilleur gygy du monde --> voir ici ) m'a contacté pour que je vienne faire la traditionnelle pds "taux HCG" à 12 DPO, j'ai poliment refusé. Débourser 25€ pour un résultat négatif (et accessoirement un hématome), très peu pour moi. Heureusement, Mister S n'est pas à cheval sur la procédure. Et j'ai très bien fait. Faut croire que j'ai le feeling.

Vous l'aurez bien compris, cette première insémination n'a pas porté ses fruits (ou plutôt sa petite graine).

Les règles sont arrivées, comme prévu, à 13 DPO.

J'attends toujours les larmes. Elles ne viennent pas.

Peut-être parce que mes hormones sont encore hautes, d'où les traces brunes à la place du sang dans le fond de ma petite culotte.

Peut-être parce que les traditionnels symptômes prémenstruels m'ont préparés en douceur à cet échec.

Peut-être parce que je suis encore au bureau, et que m'effondrer ici serait difficilement explicable.

Peut-être parce que je n'y ai jamais vraiment cru, tout simplement.

Quoi qu'il en soit, il fait 32° dehors (et à Bruxelles, croyez-moi, ça n'arrive pas souvent), j'ai pris 2 jours de congé (bien mérité) afin de prolonger le We qui s'annonce, ce qui laissera amplement le temps à mon moral de s'effondrer, puis de remonter doucement lorsque j'écrirai mon prochain article.

Comme dirait chéri : "Jean-Félix nous aura fait attendre."

Aujourd'hui, je vais bien. Demain, on verra bien.