Etre enceinte, c'est merveilleux. On te l'avait dit. Et le "on" avait raison.

Pourtant, le "on" t'avait dit aussi qu'être enceinte, ça bouleverse bon nombre de tes habitudes.

Mais cette partie là, tu ne t'en souviens qu'une fois que tu le vis.

Et tu prends vraiment conscience que le "on" avait raison quand il te disait que tu sais que tu es enceinte quand...

Tu as besoin d'aide pour te lever du canapé

Soit le chéri est là pour t'offrir ses bras musclés, soit il n'est pas là et... Tu te démerdes comme tu peux (en te réjouissant mentalement que personne ne soit témoin de tes roulades et positions rappelant celles d'une baleine qui s'échoue pour parvenir à tes fins - acte dont tu te félicites cependant fièrement une fois accompli - même si tu en sors à bout de souffle).

Tu ingurgites des quantités de nourriture tellement impressionnantes que tu te demandes comment ton estomac parvient à ne pas éclater

Surtout si, comme moi, ton appétit habituel s'apparente plus à celui d'un moineau qu'à celui d'un ogre. Mais où diable cette nourriture va t-elle se cacher ? (généralement, ton ex amie la balance te donne bien vite la réponse).

Tu perds le contrôle de tes sphincters

Adieu la mythe de la fille qui ne va presque jamais à selle et qui n'a pas de gaz. Quand t'es enceinte, tu rotes, tu pètes, et avec un peu de chance, tu as des fuites urinaires. Tout ça bien entendu sans que tu puisses contrôler quoi que ce soit. Pour le côté sexy, on repassera.

Tu dois t'armer d'un miroir (ou deux) pour t'épiler le maillot

Je défie quiconque de parvenir à s'épiler convenablement armée de 2 miroirs, de cire chaude, et d'une bande, le tout avec seulement deux mains et un ventre qui t'empêche de voir l'ongle de ton gros orteil.

Tu es angoissée lorsque tu dois t'éloigner de ton WC durant plus de 20 minutes

Oui parce que seules les femmes enceintes expérimentent 3 allers-retours pipi en moins de 15 minutes (et bien sûr, à chaque fois, tu es persuadée que ta vessie va exploser si tu ne la soulages pas dans la seconde... Tout ça pour faire un mini pipi... Et voir ta consommation de papier toilette quadrupler).

Tu culpabilises de succomber à des envies alimentaires mais que tu le fais quand même

"Ca y est je suis enceinte ! Bon ce n'est pas tout mais je dois faire attention.. Légumes, fruits, manger équilibré, avec des produits sains, bio de préférence..." Mouais.. Moi j'ai tenu 3 semaines. Depuis, je ne peux résister aux cochonneries remplies de sucre raffiné et autres composants que je ne préfère pas identifier. De fait, pour compenser, je mange aussi quelques fruits et légumes. De quoi te déculpabiliser un peu sans faire aucun effort. Shame on me.

Monter une volée d'escaliers s'apparente à marathon Olympique

Car tu dois déplacer une dizaine de kilos supplémentaires (si t'as de la chance) à ton poids initial. Et lorsque tu parviens en haut des marches, transpirante et à bout de souffle, il ne te reste plus qu'à affronter le défi suivant : te déshabiller pour prendre une douche.

Tu caresses ton ventre 57 fois par jour 

Et c'est un minimum. 

Ton seau à vomi se transforme en seau à bile passé le premier trimestre

Tu te croyais tirée d'affaire une fois les nausées passées ? Naïve ! A partir du deuxième trimestre, et surtout au dernier, il te faudra t'armer de 4 coussins afin d'adopter une position semi-assise dans ton lit si tu souhaites parvenir à t'endormir sans que la bile te remonte dans la gorge.